• Offizieller Beitrag

    Hab mir gedacht, dass ein par Witze zur Auflockerung nicht schaden könnten.


    Also postets fleißig.


    I fang mal an:


    Der Klassiker:


    • Offizieller Beitrag

    Was kommt raus wenn ein Bauer und eine Bäuerin
    miteinander schlafen?
    - Ein Bäuerlein!


    Und was kommt raus wenn ein Biobauer und eine
    Biobäuerin miteinander schlafen?
    - Nichts, weil ein Biobauer spritzt nicht!

    • Offizieller Beitrag

    Klaus hat seine Flugstunde hinter sich. Der Futrueairportchef hält ihm eine Rede:
    "Lieber Klaus, ab heute sage ich nicht mehr Du zu Dir. Und den Flugplatz brauchst Du auch nicht mehr aufräumen und zusperren .
    Das machen jetzt Sie..." :D:D

    • Offizieller Beitrag

    Kommunikation zwischen Günther und Brigitte
    Zwischen Günther und Brigitte gibt es immer wieder Verständigungsprobleme. Um diesen Problem Einhalt zu gebieten, habe ich diese kleine Übersetzungsseite geschrieben.


    Wenn Brigitte folgendes sagt, meint Sie:


    Ja = Nein
    Nein = Ja
    Vielleicht = Nein
    Es tut mir leid = Es wird dir leid tun
    Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...
    Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren
    Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, daß du es machst
    Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...
    Du bist so männlich = Rasier dich endlich
    Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?
    Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
    Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...
    Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß du schon schläfst
    Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)
    Nichts, wirklich = Du Idiot...



    Wenn Günther folgendes sagt, meint Er:


    Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
    Ich bin müde = Ich bin müde
    Schönes Kleid = Geile Titten
    Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägst du dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?
    Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser
    Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus
    Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln
    Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir
    Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir
    Ich langweile mich = ich will Sex mit dir
    Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!
    Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

    • Offizieller Beitrag

    Ehefrau 1.0: Monolithische Applikation mit Killerinstinkt
    Letztes Jahr hat ein Freund ein Upgrade von Freundin 3.0 auf Ehefrau 1.0 gemacht. Seine Erfahrungen dabei waren haarsträubend:


    Diese Applikation verbraucht extrem viel Arbeitsspeicher und läßt fast keine Systemressourcen übrig. Bei genauerem Prüfen fand er dann heraus, daß diese Applikation zusätzliche "Child"-Prozesse aufruft. Das hat natürlich zur Folge, daß die sowieso schon knappen Ressourcen noch mehr beansprucht werden. Außerdem ist die Applikation sehr betriebssystemnah programmiert. Sie klinkt sich gleich beim Booten in die Kommandostruktur ein und kontrolliert somit sämtliche Ressourcen. Das geht soweit, das andere Applikationen bei ihr nachfragen müssen und dann gegebenenfalls einfach keine Ressourcen zugewiesen bekommen. Somit sind einige Applikationen nach der Installation von Ehefrau 1.0 überhaupt nicht mehr lauffähig. Dazu gehören z.B. Skatabend 7.1, Extrem-Besaufen 3.4 und Kneipentour 5.0 . Zu allem Überfluß scheint das System von Tag zu Tag mehr unter diesen Umständen zu leiden.


    Es sieht so aus, als würde Ehefrau 1.0 sich wie ein Virus im System verbreiten. Dabei werden Protokolle über alle Aktionen anderer Prozesse angefertigt. Andere, mit der Applikation vertraute Anwender hatten ihn vorher gewarnt, doch da keines dieser Phänomene in der Produktbeschreibung oder Anleitung erwähnt wurde, hatte er dies wohl einfach ignoriert. Ein weiterer Minuspunkt für diese Applikation ist, daß sie bei der Installation keinerlei Optionen bietet. So kann man nicht entscheiden, ob Zusatzprodukte wie Schwiegermutter 1.0 oder Schwager 1.2 mit installiert werden. Einige wichtige Features hat man sogar einfach vergessen in die Applikation einzubauen. Da wäre z.B. ein Uninstaller, ein "Erinnere mich nie wieder"-Button, ein Minimize-Button oder die Unterstützung von Multitasking, so daß gleichzeitig noch andere Programme eine Chance haben mit dem System zu kommunizieren. Persönlich denke ich, ich werde bei Freundin 5.0 bleiben, obwohl das auch nicht ganz unkompliziert ist. So war es zum Beispiel bei keiner Version möglich, sie über den Vorgänger einfach so zu installieren. Nein, vorher mußte eine saubere Deinstallation durchgeführt werden um sicher zu stellen, daß keine Interupts oder I/O-Ports mehr blockiert werden. Sollte man dies vergessen, so kann es passieren, daß die frisch installierte Applikation einfach so abstürzt. Meistens bleibt einem dann nichts anderes übrig, als sich eine neue Kopie zu besorgen. Auf mitgelieferte Uninstall-Routine sollte man sich jedoch keines Falls verlassen. Es bleiben fast grundsätzlich irgendwelche Reste im System zurück. Ein weiteres Problem, was die meisten Versionen von Freundin haben, ist die lästige Aufforderung, sich doch ein Upgrade auf Ehefrau 1.0 zu besorgen. Diese erscheint, wie bei allen Shareware-Programmen, in regelmäßigen Abständen, aber meist dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann

  • Mammi, Mammi ich bin jetzt 16 darf ich jetzt endlich einen Bh tragen?
    Nein Georg!


    Mammi,Mammi darf ich mal Bungee Jumping machen?
    Sicher nicht, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden.

  • Ein Mädchen saß im Grase und zog an einem Ding,
    das zwischen Arsch und Beinen an einem Beutel hing.
    Sie zog es lang und länger bis sich ein Strahl ergoß,
    der zwischen Ihren Beinen in eine Öffnung floß.
    Na was denkst denn du, es ist die Magd sie melkt die Kuh.


    Wie wird ein Jungbauer zum Bauern?

    Zuerst geht er 6 Wochen zur Raiffeisenkasse,
    damit er den Umgang mit Geld lernt.
    Dann geht er 6 Wochen zu Mercedes,
    damit er das fahren von teuren Autos lernt.
    Dann muss er noch nach Jerusalem zur Klagemauer,
    damit er das Jammern lernt.


    "Hias," sagt der Bauer zu seinem Knecht, "die Wiese gehört gemäht!"
    "Aber um halb zwölfe wird gegessen, Hias", sagt die Bäuerin drauf, "um die Zeit mußt' wieder zurück sein!"
    "Bäu'rin", sagt der Knecht, "du weißt, daß ich keine Uhr hab'. Woher soll ich denn wissen, wann's halb zwölf ist?!"
    "Geh stell dich doch nicht so blöd! Um zwölfe läuten die Kirchenglocken - da kommst halt einfach um eine halbe Stunde früher!"


    Dem Huber-Bauern seine Kuh ist krank. Er redet mit dem Leitn-Bauern: "Du Leitn-Bau dei Kuah wor do a unlängst kraunk. Wos host'n dera gebn?"
    "Jo, a Heu mit an Spirtius drin".
    Nach drei Wochen treffen sie sich wieder, sagt der Huber-Bauer: "Du Trottl, mit deim Spiritus, jetzt is d' Kuah hin"
    Darauf der Leitn-Bauer: "Jo eh, meine domois a"







  • Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buch
    geschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“ – „Das ist doch gar
    nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nich…t
    schreiben!“ – „Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller
    gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“



    Graf Bobby wird von der Gestapo festgenommen und nur unter der Bedingung freigelassen, daß er sich verpflichtet, für die Geheime Staatspolizei zu arbeiten. Tags darauf trifft er seinen Freund Rudi und fragt ihn: “Wie denkst du über das Dritte Reich?” “Komische Frage. Genauso wie du!”
    “Tut mir leid, dann muß ich dich verhaften!”